Ni ouf Ni pouff ...

Rien que le nom, prononcé, "doumou" nous plonge déja dans l'univers cocooning !

Et effectivement... Le doomoo nid de Babymoov, c'est doux et c'est mou ;) Qu'ils sont forts chez nos amis de Babymoov !

Après avoir utilisé un transat hors de prix d'une marque réputée avec vibreur intégré (oui, oui, ils font ça aussi pour les enfants, mais eux ca les aide à trouver le sommeil...) qui a eu pour seul effet d'aplatir légèrement un coté de la tête de ma seconde fille, j'ai décidé de passer à autre chose. Tant pis ! La troisième n'aura pas droit aux vibrations relaxantes du transat, mais pour le coup, son crâne gardera sa forme originelle.

Bref, exit le transat et bienvenue au doomoo nid !

La gamme est est super sympa avec coloris qu'on adore : beige pour se fondre dans un salon parqueté, ou plutot funky pour donner du peps !

Il y a une housse de protection, un revêtement avec sangle pour attacher le bébé et quand celui-ci aura grandi, la dernière housse transforme le doomoo en un mini pouf de salon pour votre enfant. Ils ont pensé a tout ! 

La matériel de puériculture évolutif c'est vraiment top ... Parce qu'à 5 ans..., on ne rentre plus dans son transat, mais on peut toujours bouquiner dans son doomoo :) 

Bébé est bien calé (et même attaché) au creux de son nid douillet. On lui donne la forme que l'on souhaite : plutot allongé à plat pour la petite sieste du matin, ou en position assise en creusant un petit espace avec la main (ou son pied quand nos bras son pris), pour les moments de jeux et d'éveil.

Justement, pour le jeu, Babymoov propose de compléter le doomoo nid avec une arche mais aussi avec un super socle à bascule pour bercer bébé. Bon ok, ça vibre toujours pas, mais ca balance en douceur !

Bon, un petit bémol tout de même pour rester crédible, car ce blog n'est pas un blog sponsorisé par les marques hein ! 

Si votre petit bout est comme la mienne, à savoir, un modèle légèrement vif et mouvant, il arrivera un moment où il arrivera à basculer (même attaché) et vous retrouverez alors votre enfant en mode sandwich entre le sol et le doomoo... 

Donc si vous apercevez un doomoo traverser votre salon tel un escargot (avec trace de bave évidemment), ne vous inquiétez pas...ou plutôt si ! Libérez votre bébé !! 

 

 

Ni ouf ni pouff adore les poufs alors un pouf spécial bébé... comment vous dire... on est fan ! 

 

Alors pour celles et ceux qui ne connaissent pas Raiponce... Je pense aux mamans des fans de Cars et autres pirates ;) Il s'agit d'un personnage de dessins animés particulièrement apprécié des princesses en herbe. 

Le défi du jour... Sauver la chevelure de LA poupée Raiponse...

En pleine séance de repassage, me voila avec une poupée sur la table, telle une opération chirurgicale de la plus haute importance vu le regard désespéré de ma fille... Je lis clairement dans ses yeux... "Maman, j'ai fait une bêtise, arriveras tu à réparer le traumatisme capillaire infligé à ma poupée ?"

Pourtant, la belle princesse affiche un sourire radieux et ne semble pas perturbée par le drame... non?

J'analyse donc le cas, à la Dr House, établis mon diagnostic, et choisis mes outils chirurgicaux pour attaquer l'opération, pendant que mon fer à repasser chauffe tout seul dans son coin. La chambre se transforme donc en 2 temps 3 mouvements en bloc opératoire de fortune. 

La solution expéditive

J'opte pour une bonne grosse paire de ciseaux et une brosse pour poupée... Oui mais voila, la vue de cette paire de ciseaux fait naitre en moi une inexorable envie de traiter le mal par le mal. Je me ravise rapidement et chasse cette idée radicale de ma tête pour éviter tout traumatisme psychologique supplémentaire et irréversible sur ma fille. Une décapitation de Raiponse n'est vraiment pas la solution, non... il ne faut pas ! 

La solution radicale

Petite précision : étant enfant, je n'ai jamais joué à la poupée mais préférais de loin les jeux de mon grand frère... La seule et unique poupée qui soit passée entre mes petites mains innocentes se retrouva très rapidement avec une coupe à la GI, teintée de feutre vert, avec un bras en moins et une jambe tordue.

Commençons donc par essayer de dénouer ce sac de noeuds... La patience n'étant pas ma qualité première, je sens que la paire de ciseaux placée au bout de la table me fait de l'oeil... mais je résiste... encore un peu....  

Après le sauvetage du second noeud noeud à cheveux, je craque ! Mais coupe délicatement les deux derniers liens pour libérer l'espèces d'énorme dread locks gisant au milieu de la chevelure blond(ass)e de la poupée. 

Passons donc à l'étape suivante, la séance démêlage en évitant bien sur de lui arracher sa crinière car non, ma fille, ça ne repoussera pas (comme ceux de papa....oui...) ! Et maman ne fera pas de tentative de greffe cheveu par cheveu sur cette petite tête de plastique ;) Mon désir d'être une bonne mère a ses limites.

Une idée me traverse l'esprit... Les après shampoings ont ils la même efficacité sur des cheveux synthétiques ?

Je (re)prends mon mal en patience, jette un oeil à la dérobée à la monstrueuse pile de linge qui m'attend sagement depuis deux semaines. 

Une bonne dizaine de minutes plus tard, Raiponce est sauvée...

Bilan post opératoire :

- On déplorera seulement une perte de cheveux acceptable et une augmentation du volume général ;

- une corbeille à linge toujours aussi débordante ;

- un fer à repasser qui aura eut chaud pour rien ; 

- Mais surtout, une petite fille heureuse de retrouver sa poupée et une poupée apparemment ravie ;)

Pour me consoler ou du moins tenter de me consoler, je me dis que certaines mamans doivent réparer des roues de camions, recoller des épées, faire semblant de tomber sous les assauts de pistolets de leurs fils.... en révant de déméler la tignasse d'une blondasse en jupon mauve ;)

 

Le moment du coucher est souvent un moment de partage. On discute calmement, on parle de la journée passée, on revient sur un passage de l'histoire qui vient d'être lue...

Et bien souvent, c'est aussi l'heure des questions existentielles, des interrogations farfelues de nos enfants. 

- "Dis maman... le plancton a t il des yeux ? "

20h30 : première fissuration maternelle :) Tout commence alors par l'affirmation de Miss R, 3 ans et demi, sur le régime alimentaire des baleines.

- "Maman... les baleines mangent du plancton hein ?

- Oui ma chérie...

- Mais le plancton...est ce qu'il a des yeux? "

Maman se remémore ses cours de bio de 6eme, se rappelle de certains documentaires animaliers (ceux dont on ne voit malheureusement que les 10 premières minutes avant de sombrer dans les profondeurs abyssales de la sieste dominicale).

- Et bien... tu vois ma chérie, il existe 2 familles de plancton. Le plancton végétal (phytoplancton), qui est comme de toutes petites petites petites plantes ; et les plantes, tu le sais bien, n'ont pas d'yeux. Et le plancton animal (zooplancton), qui est comme de tout petits petits petits animaux ; mais ils sont tellemement petits que même s'ils avaient des yeux, on ne pourrait pas les voir ! 

J'avoue avoir été prise légèrement au dépourvu. Donc voici le résultat de mes recherches:

- "Dis maman... c'est quoi l'électricité ? "

Oulllaaa.... Autant la biologie, ça passe, mais alors la physique, comment dire.. ça casse ! Comment expliquer l'electricité à une enfant de 3 ans et demi simplement quand on ne saurait pas plus l'expliquer de facon plus détaillée...? 

- Alors tu vois ma chérie, c'est comme si une petite flamme, une toute petite flamme sortait de la prise (tu sais les deux petits trous que maman t'interdit de toucher depuis ta naissance !). Cette petite flamme parcourt le fil électrique à l'intérieur de la protection en plastique et quand elle passe dans l'ampoule, elle brûle un petit fil ce qui fait que l'ampoule nous donne de la lumière. Mais IL NE FAUT JAMAIS JAMAIS JAMAIS TOUCHER LA PRISE !! Sinon la petite flamme traverse ton bras juqu'a ta tête et grille ton cerveau ! 

En effet, Miss R n'avait jusqu'a lors jamais pensé à mettre ses doigts dans les prises et la, culpabilité extrême, c'est moi, sa mère, qui fait germer cette idée dans sa petite tête !! Quelle nouille !!! Encore une fois prise au dépourvu, j'opte pour la terreur, la frayeur, la technique de la peur... Je sais, c'est nul... mais ce fut efficace ;) Malgré une tentative de détournement enfantine : 

- Mais maman, si je me déguise en ampoule... je peux mettre les doigts dans la prise non ?

- NONNNNNNNN  !!!!! car sous ton déguisement, c'est toujours toi et ton petit cerveau ma chérie !!! Et puis... Ça n'existe pas les déguisements d'ampoule ...

Pfff... Reste plus qu'à déplacer la commode de sa chambre pour rendre inaccessible l'objet de convoitise de la soirée et dévaliser le rayon protection de prise électrique du magasin de bricolage du quartier à la première heure demain ! Tout ceci sous le regard "amusé" du Père qui soutient mordicus que notre installation électrique est sécurisée... Qu'importe... des prises, il y en a chez tout le monde et surement pas que toutes ne sont pas inoffensives ^^.

Une fin de journée intellectuellement éprouvante, entre biologie marine et explication imagée d'un phénomène physique complexe (pour un enfant de cet age, pour sa mère aussi d'ailleurs). Bref, planquez les livres genre "encyclopédies pour enfants" et mettez à dispo uniquement les "Monsieur, Madame", "Tchoupi" ou autre "Juliette". Mais je suis certaine qu'ils trouveront toujours la faille, la question qui tue à laquelle, nous, adultes (oui oui), n'aurions pas pensé...

Sinon, j'suis sympa... alors voici quelques antisèches :

http://fr.wikimini.org/wiki/Électricité

http://www.youtube.com/watch?v=d0t1L1hl3N4

Qu'y-a-t-il derrière la prise ?

 

 

Aujourd'hui, je voulais faire un point sur la fâcheuse tendance qu'ont nos enfants à nous piquer nos affaires.

Le père Noël a beau remplir leurs étagères de jouets à la mode, de jouets traditionnels, en bois, en plastique, en couleurs, qui clignottent et pire... qui nous cassent les oreilles. Mais non ! Nos chères progénitures prennent un malin plaisir à jouer avec les objets du quotidien.

Comment faire de cette tendance enfantine une force ?

Et bien oui ! L'an prochain, le père Noël déposera sous le sapin : des pinces à linges, une collection complète de tupperwares, des capsules de café expresso, des pipettes doseuses de Doli**ane, des télécommandes... 

Et bien voila le premier sujet de cette série sera : LA TELECOMMANDE 

On a l'habitude d'entendre que les enfants sont dépendants de la télé, mais avant un certain âge, ils sont plutot addicts à la zappette...

Alors, le top du top...C'est la télécommande de ceux qui ont "tout compris" ! Sa texture rend les bébés carrément accrocs !

 Après une période de manque  

 En plein shoot    

                                                                                                En pleine montée

Quelques bémols tout de même : 

- la partie inférieure est en métal donc gare aux bosses et aux dents...

- une fois le capot en métal retiré (oui ils sont malins ces petits !) les 3 piles sont accessibles :(

- vous aurez droit à des hurlements si vous tenter de lui prendre pour changer de chaîne

- il aura droit a des hurlements s'il monte le son au max ou si il vous change de chaîne pendant le dernier épisode de la dernière saison de votre série culte.

- l'usure prématurée de votre télécommande... 

Le conseil ni ouf ni pouff :

- essayer de leur refourguer une vieille/fausse télécommande sans pile... je dis bien "essayer", à défaut ;

- oter les piles après avoir réglé le bon volume sonore et la bonne chaîne bien évidemment.

Sur ces paroles, je vous laisse à vos zappettes... 

 

Qui n'a jamais fredonné de jolies comptines à ses enfants pour les endormir, leur faire ouvrir le bec pour enfourner une cuillère de purée, ou tout simplement pour leur apprendre une chanson ?

Mais nos mémoires de parents sont souvent sélectives et j'aurais tendance à dire...heureusement ! Les refrains sont mignons, certes, mais couplet après couplet, vous vous appercevrez de l'horreur des paroles sous couvert de morale.

Vous connaissez peut être la célèbre intréprétation du conte "Le petit pousset" par Florence Foresti dans son spectacle Mother Fucker ? Sinon , c'est par ici

 

 

 

Coté chansonnettes nous avons donc : 

 

- Il était un petit navire... qui n'avait ja-ja-jamais navigué Ohé! Ohé !...Ohé ! Ohé ! Matelot, Matelot navigue sur les flots...

1er couplet : Il partit pour un long voyage ( x2), Sur la mer Mé-Mé-Méditerranée x2 Ohé ! Ohé ! On reste soft, cool une petite croisière pépère ;)

2eme couplet : Au bout de cinq à six semaines, x2, Les vivres vin-vin-vinrent à manquer x2 Ohé ! Ohé ! Ah Merde...on sent venir le plan Kho Lanta...

3eme couplet : On tira z'a la courte paille, x2, Pour savoir qui-qui-qui serait mangé, x2 Ohé ! Ohé ! Bon faudra qu'en même m'expliquer ce que vien faire le Z la dedans ... Et donc, nous arrivons là à l'étape du cannibalisme. Top pour nos enfants non ?

4eme couplet : Le sort tomba sur le plus jeune, x2 Qui n'avait ja-ja-jamais navigué x2 Ohé ! Ohé ! Ben voyons ...S'en prendre au plus fragile ! 

5eme couplet : On cherche alors à quelle sauce, x2 Le pauvre enfant-fant-fant sera mangé, x2 Ohé ! Ohé ! On vire au sadisme...

6eme couplet : L'un voulait qu'on le mit à frire, x2 L'autre voulait-lait-lait le fricasser, x2 Ohé ! Ohé ! Et hop, un petit cours de cuisine.

7eme couplet : Pendant qu'ainsi l'on délibère, x2 Il monte en haut-haut-haut du grand hunier, x2 Ohé ! Ohé ! Chouette un peu de vocabulaire à leur apprendre !

8eme couplet : Il fait au ciel une prière x2 Interrogeant-geant-geant l'immensité, x2 Ohé ! Ohé ! Effectivement, c'est la prière ou le grand saut...

9eme couplet : Mais regardant la mer entière, x2 Il vit des flots-flots-flots de tous côtés, x2 Ohé ! Ohé ! CQFD sur un bateau non ?

10eme couplet : Oh ! Sainte Vierge ma patronne, x2 Cria le pau-pau-pauvre infortuné, x2 Ohé ! Ohé ! Nous y voila...

11eme couplet : Si j'ai péché, vite pardonne, x2 Empêche-les-les-les de me manger, x2 Ohé ! Ohé ! Rédemption, punition, chatiment divin...

12eme couplet : Au même instant un grand miracle, x2 Pour l'enfant fut-fut-fut réalisé, x2 Ohé ! Ohé ! 

13eme couplet : Des p'tits poissons dans le navire, x2 Sautèrent par-par-par et par milliers, x2 Ohé ! Ohé !

14eme couplet : On les prit, on les mit à frire, x2 Le jeune mou-mou-mousse fut sauvé, x2 Ohé ! Ohé ! AHHHHH le miracle :)

15eme couplet (oui 15 !!! ): Si cette histoire vous amuse, x2 Nous allons la-la-la recommencer, x2 Ohé ! Ohé ! Non pitié !!!

NB : surtout ne pas oublier de poncuter ces merveilleuses paroles d'un Ohé Ohé avec le sourire pour ne pas trop les effrayer ! 

- Jeanneton prend sa faucille version accélérée sans visuel... 

Jeanneton prend sa faucille* (Larirette,larirette)*Pour aller couper du jonc. Symbolique phalique ?

En chemin elle rencontre (...) Quatre jeunes et beaux garçons. Aië ca se gatte...

Le premier un peu timide (...) La traite de laideron. Ok, il est timide c'est ca ?

Le deuxième, pas très sage (...) Lui caressa le menton. Oh le vilain ...

Le troisième encore moins sage (...) La poussa sur le gazon. Ca pue ca...

Ce que fit le quatrième (...) N'est pas dit dans la chanson. Encore heureux ! Viol collectif et partouze ??? A votre avis ?

Vous voulez l’savoir Mesdames (...) Faut aller couper du jonc. Belle morale ... Oui effectivement, il faut couper le jonc du quatrième.

Une petite dernière pour la route...

- Ne pleure pas, Jeannette

Ne pleure pas, Jeannette,
Tra la la la la la la la la la la la la, En général, on s'arrete la...et il vaut mieux ;)
Ne pleure pas, Jeannette,
Nous te marierons {x2}

Avec le fils d´un prince, Tra la la...Avec le fils d´un prince,Ou celui d´un baron {x2} 

Je ne veux pas d´un prince, Encore moins d´un baron elle fait sa difficile la garce...

Je veux mon ami Pierre, Celui qu´est en prison Oui , les filles aiment les bad boys !

Tu n´auras pas ton Pierre, Nous le pendouillerons Au moins, c'est réglé... Méthode expédidive et non négociable

Si vous pendouillez Pierre Pendouillez-moi avec Elle croit pas si bien dire... 

Et l´on pendouilla Pierre Et sa Jeannette avec. Le chantage affectif n'aura donc pas marché :) Belle politique parentale non ?

 

Il en existe des tonnes comme celles la ! C'est flippant !!! 

Et après cela on filtre les images qu'ils pourraient voir à la télé et les traumatiser à vie ???? Mais méfions nous de ce qu'on leur balance dans les oreilles ;)

J'en ai d'autres en stocks pour un prochain billet...

 

Etape 1 - Confection des cartons d'invitation d'anniversaire 

Genre un mercredi matin, dès 8h30, en peignoir pour faire plaisir à la princesse... Le ménage attendra donc...

Ingrédients :

- feuilles cartonnées de couleur,

- une paire de ciseaux,

- un "trouyauteuse" de formes étoilées,

- un tube de colle et du raphia / bolduc, soigneusement collectés au fil des mois. Oui, je récupère toujours les jolis rubans au cas où ;)

Temps de réalisation :

Ma productivité est proportionnelle au nombre de cafés matinaux

Ne pas oublier de renseigner : 

- la date de l'évènement

- l'heure d'arrivée et surtout de départ ;)

- l'adresse ou se tient la sauterie et votre numéro de téléphone.

Comment réduire la liste d'invités :

Programmez la fête un mercredi, les enfants qui vont au centre aéré et dont les parents bossent, ne pourront malheureusement pas être de la party ...

Sauf si les mamans posent un jour de congé pour pouvoir dire "j'y étais!"

Veillez à éviter les excités de la classe : votre pelouse vous en sera reconnaissante... 

Donc pour nous..., ce sera 14 gremlins in the garden. Youhhouuuu !

 

Etape 2 - La décoration  

Bon ok, j'ai zappé les ballons histoire de préserver mes poumons...

Mais j'ai opté pour une déco à pois : serviettes, verres, assiettes, nappes et guirlandes trouvés à pas cher au bazar du coin ;) A savoir chez notre super pote le pirate, j'ai nommé Zeeman.

Zeeman...mon sponsor officiel !

 

 

 

Etape 3 - Animation

14 gremlins savent très bien se débrouiller pour mettre une sacrée ambiance dans votre jardin... Donc la première partie de la fête se résume à de la surveillance pure.

- Avant le gateau d'anniversaire

Pour canaliser un peu l'énergie débordante, voici quelques pistes : stand pêche aux canards, atelier bar à bulles, jeu de quille (dispo chez notre ami pirate à des prix dérisoires).

Après le gateau, place à la pignata ! Alors mon conseil : ne jamais débourser 30 euros pour un bout de carton qui ne s'ouvre pas !!! L'an prochain ce sera pignata DIY ! Cela évitera le combat que j'ai mené devant enfants et mamans, armée d'une crosse en plastique pour fracasser cette p****n de pignata ! 

- Après le gateau d'anniversaire

Une fois la pignata explosée, c'est le concert de sifflets :) Mais pourquoi mettent ils 25 sifflets dans ses sachets a pignata !! C'est carrement l'enfer !!! Alors laissez-les vous casser les oreilles dix minutes... Ensuite imposez proposez une session dessin à la craie sur le sol et UNIQUEMENT sur le sol hein !

Et là... magie... le jardin retrouve son calme absolu, même si les genoux de tous les pantalons sont très éprouvés :)

Etape 4 - Restauration

Recette du gateau :

- 5 oeufs

- 1 verre de sucre

- 1 verre de farine

- 1 sachet de levure

- 1 sachet de sucre vanillé

- 1 tablette de chocolat dessert

- 50 g de beurre 

Mélanger les oeufs et le sucre, puis ajouter la farine, la levure et le sucre vanillé. 

Faire fondre le chocolat et et le beurre au bain marie micro onde :) puis rajouter ceci au premier mélange. 

Verser le tout dans un moule beurré et enfourner à 180°C pendant au moins 30 minutes. Tester avec une lame de couteau...

Pour la déco... j'utilise de la pâte à sucre toute faite de la marque scrapcooking que je trouve chez Cultura, mais la pate à sucre est dispo sur pas mal de sites comme themadeco. 

Malaxer la pâte comme de la pâte à modeler, puis l'étaler à l'aide d'un rouleau à patisserie. La positionner sur le gateau juste tiède et bien la fixer, avec douceur et tout plein de caresses... je sais, je sais... pas de commentaire ;)

Pour le reste c'est système D... Genre les emporte-pièces des kit de pate à modeler ;)

A faire de préférence une fois la marmaille endormie...

Recette des cake pops 

J'ai foiré la recette donc pas la peine de vous la donner ;) Je vous conseille un bon vieux gateau aux yaourts ;) 

Cette fois... Ni ouf ni pouff a investi dans une machine à cake pops : donc, exit le mascarpone et le roulage sous les aiselles jusqu'à minuit ! ohh yeahhh !!

La machine infernale en question, vous la trouverez ici

Le plus long, cest effectivement la déco...

Pour l'enrobage... 

J'ai testé le mélange sucre glace/eau/colorant alimentaire en poudre... Pas top... Avant de trouver le bon dosage, votre bouteille de sucre glace aura rendu l'âme et puis... ça dégouline grave :)

J'ai donc recyclé ce délicieux mélange en "peinture" ! A l'aide d'un pinceau, vous pourrez écrire sur votre gateau !

Et voici THE recette au top pour l'enrobage : 1 tablette de chocolat noir + 50g de beurre ! 

Ca adhère, ça coule pas et niveau conservation... pas de problème ! Il faut juste éviter le soleil direct hein !

Sinon, vous pouvez aussi colorer du chocolat blanc mais perso, j'ai rajouté du beurre... Conclusion, c'est trop gras et l'enrobage de fonctionne pas :(

Mais il m'en faut plus pour renoncer... J'ai donc chargé mon piston à patisserie avec mon chocolat blanc devenu bleu trop gras pour décorer les boulettes ;)

Dernières étapes

Attendre les parents :) et prier pour qu'ils n'arrivent pas à 18h...

Ranger le jardin dévasté et aller se coucher...

Heureusement, ce n'est qu'une fois par an. Enfin une fois par an, par enfant...

Une fois n'est pas coutume ...

Petit debriefing sur notre deuxième séjour en pension complète à l'hôtel l'hôpital ! 

 

Les urgences pédiatriques, vous savez quand vous y rentrez mais vous ne savez jamais quand vous en ressortirez... C'est pour cette raison que je prends toujours mon kit de survie en milieu hospitalier avec moi avant de partir :

- un legging /T-shirt pour dormir

- le chargeur de téléphone

- des couches et 1 rechange pour la puce

- carnet de santé

- des biscuits - un coca 

- de la monnaie pour la machine à café 

Et bien encore une fois, j'ai bien fait d'être prévoyante et pessimiste ! Arrivée à 16h30 et attribution de la suite à 22h... 

 

 

Un programme fidélité ?

Je me demande pourquoi il ne font pas des cartes de fidélité donnant droit à des réductions sur les plateaux repas accompagnant : 10€ le plateau c'est du vol !  La preuve en image :

 Détails du plateau : 

- En entrée : betterave et sa délicate sauce en tube -> je check

- Plat de "résistance" (je confirme, j'ai résisté) : frites molles légèrement pas cuites, courgettes (enfin je crois) et le must.... omelette aux oeufs en bouteille et ses fines herbes. J'aurais préféré les herbes uniquement :)

- Fromage... oufff de quoi se faire une petite tartine de carré frais avec l'unique morceau de pain !

- Cascade de desserts :1 Gateau à la noix de coco de 500g / cm3 + 1 Tranche d'ananas frais + Yaourt sucré, on est sauvé !!!

 

 Effectivement, nous sommes des proies faciles, nous, mères louves ne pouvant nous éloigner de nos petits malades et donc prêtes à débourser 10€ pour s'enfiler un plateau de l'hosto, en veillant sur notre progéniture tuyautée dans une chambre aux fenêtres verrouillées, soit disant pour ménger la climatisation mais surtout pour éviter toute défenestration intentionnelle (véridique !!)...

Précisons tout de même que pour avoir l'honneur de d'être servie en chambre, il faut laisser votre enfant seul pour aller acheter THE ticket à l'accueil de l'hopital et le remettre aux "gentilles" dames en rose... Et tout ceci avant 10h impérativement. Oui mais...

Petit rappel de l'organisation matinale à l'hopital...

- 7h 00 : tour de l'infirmière de jour pour la température

- 7h 32 : aérosol

- 8h 00: petit dej

- 8h12 : retrait plateau petit dej

- 9h : ménage de la chambre

- 9h30 : pesée et bain du petit souffrant

- ??h : passage flash éclair du médecin (que vous guettez donc toute la matinée pour 2min30 de non explication du phénomène gastro-bronchio-dermato de votre enfant)

Ah oui...Il faut aussi trouver un créneau pour se laver ! La porte de la "salle de bain" ouverte non pas par goût exhibitioniste mais plutot pour éviter tout vol dont celui de votre enfant ! Ne me prenez pas pour une folle souffrant d'un syndrome de persécution... Ceux qui me connaissent savent bien de quelle mésaventure j'ai été témoin en aout dernier... Mais bon, voler un enfant en service pédiatrique ne serait pas judicieux, puisque de fait, ils sont sensés être malades ;)

Revenons à la carte de fidélité hospitalière...

Séjour 2 - Jour 3 : Super Mum décroche du rab sur le petit dej ! La classe, non ? 2 petits pains + 2 beurrettes + 2 confitures DIFFERENTES !

Elle est pas belle la vie ???

 

Bref ... Passer ses nuits sur une banquette et se faire réveiller par les bruits de chariots et les pleurs des petits voisins... passe encore. 

Mais franchement ... Est il normal de débouler dans une chambre à 3h du mat pour une séance d'aérosol en vociférant, puis en ressortir en claquant la porte alors que Miss tuyau vient juste de se rendormir ???? Grrrrr !!! Des claques !!!

 

Le diagnotic

Symptomes : fiévrounette depuis plus de 5 jours, 10 couches remplies et abondantes débordantes par jour, toux/emcombrement des bronches et éruption cutanée. 

 Alors pour cette fois, nous aurons droit à une "virose". définition selon wikipedia : 

"Une maladie virale, ou virose, est une maladie déclenchée par un virus et sa propagation dans l'organisme (et aux dépens de l'organisme). Les antibiotiques sont inefficaces contre les maladies virales." 

Autrement dit... une virose, c'est quand tous les exams biologiques reviennent négatifs du labo et que l'on ne sait pas vraiment de quoi il retourne. Balaise le virus !

Occuper notre temps 

Un bout de ficelle ou de laine accroché de part et d'autre du lit à barreau et le tour est joué ! Plus besoin de rester debout en perdant tout le sang de son bras à agiter le joujou ;) 

Autre activité, machouiller les ustensiles médicaux comme la chambre d'inhalation à ventoline par exemple !

Attraper le petit tuyau qui sort de ce magnifique bonnet version résille et s'arracher la perfusion de la tête... ça c'est beaucoup moins drôle mais ca occupe les infirmières un bon moment pour retrouver une micro veine à piquer... Pas de photos du carnage évidemment ;)

 

 

 

Malgré toutes ces mésaventures médico-culinaires... Rassurez vous... On garde le smile à travers les barreaux !!!

 

 Ps: une grosse pensée à tous les enfants hospitalisés et à toutes les mamans à leur chevet ! 

 

 

Des pois, des couleurs, de l'imagination et j'en suis sûre un soupçon de magie ...
Ni ouf ni Pouff voulait vraiment vous présenter l'univers enchanté de Julie Forno, créatrice de Pois et moi.

Pour les grandes comme pour les petit(e)s, les collections de Pois et moi se déclinent en bagues, broches, barrettes, sautoirs...
Et côté décoration, on craque facilement pour les cadres à bonheur et leur copines, les magnifiques boites à bonheur !
C'est aussi la fête aux coussins, aux mobiles ... Une vraie mine de trésors !

Rencontre avec Julie

Julie, 38 ans, Marseillaise, maman de trois enfants âgés de 4 à 11 ans et créatrice de Pois et moi à temps complet... Oui parce que 3 enfants, ça occupe pas assez ;)

Après 10 années passées auprès des enfants comme éducatrice de jeunes enfants en halte-garderie et crèche, Julie décide de se lancer dans une entreprise artisanale individuelle pour notre plus grand bonheur. Depuis l'enfance, la création a toujours été sa passion.

A la naissance de Juliette, sa petite troisième, Julie choisit de prendre un congé parental et pour sortir la tête des couches et des biberons, commence par ouvrir une boutique sur Dawanda comme particulier.

Le succès étant au rendez vous, il est devenu évident pour elle de se lancer professionnellement dans la création pour satisfaire sa passion pour ce travail et concilier son statut de maman surbookée !

Ces créations naissent au sein de son «atelier » et c'est papa qui prend le relai les week-ends de marché !  

Source d'Inspiration

Les créations de Julie sont joyeuses et colorées, parfois kitsch, très influencées par l'enfance. Normal, non ? Vu son parcours professionnel et son statut de Triple Mum !

Passionnée de culture japonaise, elle travaille beaucoup le papier chiyogami que l'on retrouve dans la plupart de ses bijoux. Les années 60 sont aussi une référence en matière de décoration, et puis les pois évidemment ! 

Pois et moi Sur le net

 http://fr.dawanda.com/shop/FornoPoisetmoi

http://www.alittlemarket.com/boutique/poisetmoi-10638.html

Le stand Pois et moi

D'avril à décembre, Julie est présente sur les marchés de créateurs et d'artisans. Les dates et lieux de marchés sont diffusés en page d'accueil des boutiques et sur la page facebook Pois et moi. N'hésitez pas à les consulter régulièrement !

Prochain RDV :  

• salon de créateurs à Toulon, « L'instant mode », qui aura lieu samedi 30 mars et dimanche 31 mars au Comedia, rue Orves, Le Mourillon.
• 5, 6 et 7 avril au Conseil Général des Bouches-du-Rhône pour Artisans 13.

Le Scoop 

Vous trouverez peut-être enfin en boutique à Marseille prochainement...  Vous pourrez compter sur Ni ouf ni pouff pour vous tenir au courant :)

 

 

Hop hop hop ...aussitôt dit aussitôt fait ! J'avoue que le mélange caféine/excitant et fleur d'oranger /apaisant me laisse pensive ... Bref ... Nous verrons bien ! Je commence a me dire que mon congé parental risque de m''être fatal a ce rythme ... La recette pour 4 personnes : - 2 jaunes d'oeuf mélangés à 50g de sucre 250g de mascarpone une petite touche de fleur d'oranger ... - incorporer les 2 blancs préalablement montés en neige - tremper les biscuits dans du cafe froid Et alterner ensuite des couches de biscuits et de crème ... Laisser reposer votre tiramisu au frigo 12h si vous tenez ;) oui je sais c'est inhumain !